Leží dětská kostřička v křoví, co je to?
- Loňský vítěz hry na schovávanou.

Jak se pozná cikánská panna?
- Jako jediná běhá rychleji než její bratři.

Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič.
Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno.
Jeptiška na to řekne: "Žalm 12, verš 5"
Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."

Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.

Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
- Musím vyžiť z dávok...
A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
- No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.

Dekan sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent mu odpovedá:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.

Vracia sa úplné opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt.
Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
- Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie.
Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie...
Na tretí krát sa už napitý chlapík nezdrží:
- No, hlavne že ty bývaš všade!

Papež jede městem a přistoupí k němu solidně vypadající muž, ve kterém pozná vysoce postaveného člena místní mafie.
Mafián říká: "Náš boos Luigi dnes zemřel a jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou."
"Bohužel synu, to není možné."
"On si myslel, že tak odpovíte. V tom případě vás mám na místě zabít."
"Počkej, synu. Vypadá to, že mi nic jiného nezbává, ale mám 3 podmínky."
"Dobrá, jaké jsou?"
"Zaprvé, musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby mě nemohla poznat po hlase."
"A zatřetí?"
"No, musí mít pořádný kozy!"


Pozve si šéf jednoho pracovníka do kanceláře a povídá mu: "Podívej, Karle, poslední dobou je to s tvojí výkonností dost mizerné, děje se něco?"
On odpoví: "Nějak mě popadla deprese, vůbec se mi nechce nic dělat" "Tak na to ti něco poradím.
Mě když popadne taková deprese, tak ráno, než jdu do práce, řeknu manželce, aby mi ho vykouřila, a potom je mi hned veseleji a práce mi jde od ruky jedna báseň."
"OK, tak jo, já to zkusím."
Druhý den si pozve šéf onoho pracovníka znovu do kanceláře a povídá: "No vidíš, dneska ti to jde, takže to fungovalo?"
"Měl jste naprostou pravdu, šéfe, ráno mi ho vykouřila a cítím se úžasně. Jo a máte nádhernou vilu."


Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení.
Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit.
Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky.
Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty.
Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný.
Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi.
Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích.
Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne.
Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svou svačinu, tak jsem si tu svou vytáhl taky."


Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.
Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát.
Co mam dělat ?"
" Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde.
Zkuste to a pak mi přijdete říct.
" Pán se objevil už druhý den: " Pane doktore, to byla katastrofa.
Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.
Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69.
Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.


Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.

Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil
se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:
"A co jste učila?"


Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"


Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechce
to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a
se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."


Povídá jeden kamarád na diskotéce druhému:
"Hele jdu ti na záchod, a tam - na zemi leží pětistovka.
tak se pro ní vohnu a najednou jsem si uvědomil,
že si jí vydělávám!"


Do nebe příjde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš,
ale nevidím ani žádný dobrý skutek."Udělal jsi nějaký?"
"Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku.
Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný,zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní."
"No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi tak sedm minut."

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,
že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
"Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat
rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a
dobelhá se k místu pro invalidy,
kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl
bych rád,kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž
opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc
než vám noha!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí
maloval." Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a
tam vidí,že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije.
Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí,
že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu maminka."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou,
ale tak,jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,
vrazí do třídy a zařve::
"Takco,vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama
a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a
mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do
benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Ted mě neruš, babi, bude jízda.
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a
vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém
oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Dievčatko sa pýta mamičky: 'Mami, ako začalo ľudstvo?' Matka odpovedá: 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol začiatok ľudstva.' Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tu istú otázku: 'Ako začalo ľudstvo?' Otec odpovedá: 'Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia a tak začalo ľudstvo.' Dievčatko celé zmetené s odpoveďami matky a otca sa znova vráti k matke a hovorí: ' Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal, že vzniklo z opíc? 'Matka odpovedá: 'Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti povedala, ako vznikla rodina z mojej strany a otec ti povedal, ako vznikla jeho rodina...


Maly chlapcek sa marne pokusa dociahnut na zvoncek pri dverach. Pockaj pomjozem ti povie mu okoloiduci stari pan a stisne zvoncek. Fajn dedo a teraz zdrhame.


Po hranici bezi vojak s bielou zastavou v ruke a krici: MIER!MIER! A odstrelovac z druhej strany krici: Vsak mierim, len sa tolko nehyb!


Jeden chlapík má trabant, a chodieva veľmi rýchlo. druhého to už naštve, a tak si kúpi octaviu. Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi porsche. Znovu si ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno ma zakričí: "A čo urobíš teraz?"
A ten z trabanta: "Hodím dvojku."




Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche.
Vraví: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!"
-"Dobre", vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-"Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!"
-"No a aký máte problém?", vraví kapitán
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!"


Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."

Ide kamionista, ktorý vezie sliepky a v kabíne má papagája.
Ako idú po diaľnici, vidia šlapku ako stopuje, postoja a zoberú ju. Papagáj hovorí:
"Daj zajebať, lebo pôjdeš peši."
Šlapka sa naštvala a išla peši. Idú ďalej, ďalšia šlapka. Postoja, zoberú ju, idú a papagáj zas hovorí:
"Daj zajebať, lebo pôjdeš peši." Tá sa naštvala a išla peši. Kamionistovi to nedalo, tak papagája zatvoril medzi sliepky a zobral ďalšiu šlapku. Papagáj tam už nebol, tak dala zajebať.
Kamionista ide do prívesu pre papagája a slieky tam neboli! Pýta sa papagája, kde sú sliepky a papagáj hovorí:
"Nedali zajebať, tak išli peši!"


Vodičovi Škody super B sa na ceste pokazila prevodovka. Okolo ide nadupané ferrari, ktoré zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Zapriahne Škodu a začne ju ťahať. Pokračujú v ceste až pokiaľ nezbadajú pokazeného trabanta. Yapriahnu ho a hovoria mu:
"Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak nám zablikaj".
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavov a hovorí svojmu kolegovi:
"Ferrari 120Kmh, v pohode! Škoda super B 120Kmh, v pohode! Ale Trabant 120Kmh a ešte bliká, že ide predbiehať, tak to je fakt sila!!!"





Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.


Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.
nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:
- Čo spravíš teraz?
- Teraz zaradím dvojku!


Ide trabant po diaľnici a odrazu mu dôjde benzín.
Vodič čaká až ho niekto odtiahne. Zastaví mu vodič na Škode asi 120 a chvíľu ho ťahá. O malú chvíľu sa však niečo v škodovke pokazí a tiež zastane. Po chvíli im zastaví vodič BMW a povie: "Ako to tak vidím, tak vás vezmem oboch."
Vodič trabantu podotkne: "Keď zatrúbim, tak spomalíme, áno?"
"Spoľahnite sa", odpovie šofér BMW.
Tak idú. Na diaľnici, pri radare stoja dvaja policajti a jeden hovorí druhému: "Ty, videl si to?"
"Nie."
"Predstav si, že tu teraz prešlo BMW asi 180 km/h" a ten druhý odpovie: "no a?"
"Preto ma nemusíš budiť."
"Ale za ním išla škodovka takou istou rýchlosťou."
"Vážne?"
Ale,to nie je všetko, za nimi letel trabant a lietal sprava doľava a trúbil, že ich chce predbehnúť a tí vodiči ho nechceli pustiť."


Príde bača do drogérie a pýta si prezervatív. Predavačka jeden vyloží na pult, no pre baču je malý. Tak mu ukáže dlhší, ale bača pýta väčší. Dievča krúti hlavou, že už väčší nemajú, keď si to všimne vedúca a zavolá na ňu:
- Siahni pod pult do zásuvky. Tam máme vrecká na vysávač.

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.


Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš

vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."

Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."

Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"

"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."


- Mami, dnes sme robili v škole pokus s plastickou trhavinou...
- A čo budete v škole robiť zajtra?
- V akej škole?

Dekan sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent mu odpovedá:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.

Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.






idu krstit papagaja su v taxiku a zacne prsat a taxikar hovori leje jak s pi** a papagaj si to zapameta idu us su skoro pri kostole a uvidia mnisku na zemi a taxikar povie stur do nej a vstane a papagaj si to zapameta prisli do kostola a zacnu krstit papagaja pleban zacne kropit svetenu vodu a papagaj hovori ze leje jak s pi** mniška odpadne a papagaj povie štur do nej a vstane





Příspěvky spojeny, použivej edit a nespamuj !!!!!!

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Kdy viděl ruský pes naposledy kost ?
Když měl otevřenou zlomeninu...

arman se mě zeptal co si dám, řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal
mi fotky mojí nahé ženy...

Americký film: "How do you do ?" "All right !" V pozadí amatérský
překlad:
"Jak si to děláš ?" "Vždycky pravačkou !"

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ?
V zápěstí !!

Pane doktore, potřebuji brýle !
No, vypadá to tak, tohle je totiž
stánek s hranolkama.
"Proč jdeš vždycky na balkón, když tvá žena začne zpívat ?"
"Aby si
sousedi nemysleli, že ji mlátím!"

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák, Novák...
...to
je neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonů..."

Tatínek drží na porodním sále syna a říká: "No vidíš chlapče, 9 měsíců
jsi
chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř !

Říká žena manželovi myslivci: "Zítra máme 20 let výročí svatby, nechceš
střelit
alespoň bažanta ?" "A myslíš, že ten chudák za to může ?

Policajt zastaví sporták a v něm sexy nádherná blondýna. "Doklady, prosím.." Blondýna mu je dá a policajt vysílačkou ověřuje, zda není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele nesedí v něm taková úžasná blondýna?". "Jo, to sedí" povídá policajt. "Víš co,jdi k ní, rozepni si poklopec a vyndej HO!". "Cože? To nemůžu udělat!...". Kolega: "Líbí se ti ne? Tak udělej, co řikám". Policajt teda přistoupí k autu, rozepne poklopec..Blondýna si povzdechne: "Ježíš, už zase dechová zkouška?"